*Ora 11. Incepe comitetul de directie. Am anuntat că azi îl voi tine singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe functionărasii ăia care fac pe ei cand aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în bancă, începand de maine, sistemul rezervelor minime obligatorii, aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat sedinta de Comitet de Directie. Am decis să introduc Creditul pentru Nimic. Poti lua banii, numai dacă nu faci nimic cu ei. Ai dreptul să îi tii la mine în bancă si să-mi plătesti dobandă la ei. Cred că voi revolutiona lumea bancară. P.S. Să nu uit să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colectia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în fata RON. Băiatul de la Trezorerie era chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu stiu ce...I-am spus să stea linistit. După ce vom renunta la leu, nici naibii nu va mai fi interesat de cat creste euro în fata unei monede pe care n’o vom mai folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, manca’l’ar tata...Nu mai avea bani să iasă si el la o cofetărie în Maldive, ca orice tanăr de varsta lui. I-am spus să treacă pe la mine si l-am rugat pe casier să-i pregătească un pachetel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă tata, nu fuge el cu măruntisul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atentia la cum se va distra în Maldive. Are totusi, doar 9 anisori.
*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienti sustinea sus si tare să-i încheie functionarul viramentul, să nu întrerupă operatiunea taman la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau afară. Nesimtitul. I-am blocat si conturile si am trimis o adresă la Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viata lui nicio rată din creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tampenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gandesc să-mi comand ceva special. Am găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănancă cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care suntem atentionati la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totusi, o glumă? N-o să răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare întrebare idioată pusă de clienti, să li se perceapă ghertoilor cate 50 ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane va plăti la rată, pe langă alea afisate? Nicio problemă! 50 lei si îi spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea? Alti 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimtiti.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17,00. E tarziu si nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă pană cand nu rezolv problema sefiei la directie credite retail. Am patru candidati, toti oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, contin valute diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tampitul să fac conversii valutare, să văd care e mai profesionist dintre toti. Cel mai tare m-a enervat însă altceva. După o oră de chin, reusisem să transform toate plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformati din franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro si D, din lei în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă si am luat-o de la capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidati. Sunt tot în acelasi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau niste bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent 6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)

*Am citit undeva ca Elvetia a fost singura tara care la depozite avea intr`o vreme dobanzi negative. Ca pentru a`ti tine banii la ei, trebuia sa platesti, nu sa primesti dobanda la sold, cum vor nesatuii astia. De trimis circulara la unitati ca, incepand de maine , cine vrea sa tina banii la mine in banca, sa plateasca. In fond, nimic nu e gratis pe lume.

*Telefon din Centrala, de la CEO-ul strain. Frate, cred ca e bolnav... il mananca acum sa ma intrebe chestii absolut aiurea. Nush ce indicator de solfabilitate (sau solvabilitate...?) voia, plus efectul de parghie si ROA (pe asta mai mult il urla decat il pronunta normal). Am stat cateva fractiuni de secunda sa ma gandesc ce vrea de fapt. Pe urma i`am spus: ”Cinci!” Raspunsul la toate intrebarile este „Cinci!”. Da`l dreaq de prost... nu ma face el pe mine din vorbe...

*Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu „Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”. Asa, nimeni n-o sa aiba ce comenta ca se simte inselat sau nu stiu ce...

*Cei de la Departamentul Urmariri Credite Neperformante sunt niste tampiti. Au sunat un client exact cat eram eu acolo si il rugau ca pe nu stiu cine sa vina sa isi achite din creditul de 10 milioane de euro, din care nu restituise niciun ban in ultimii 5 ani. Am crezut ca innebunesc cand i`am auzit. I-am smuls telefonul boului aluia si i-am arata cum trebuie discutat cu asemenea clienti. „Futu-ti gura ma-tii de imbecil, pana diseara vii si iti achiti creditul, ca altfel trimit raketzii pe tine, boule.Te fac prastie bai anus de gaina inshelata de cocosul ei cu o ratza depresiva cu 8 puisori! Tu crezi ca te joci cu noi, tampitule??? Ma duc peste tine si iti tai o mana si un picior, aurolacu dreaq!!!” Din pacate, respectivul client era chiar cel care venea la noi in control si pe care`l unsesem chiar eu ca sa fie mai intelegator... Pentru ca nu m-au avertizat la timp, i-am dat afara pe toti din departament. Pana la noi ordine, desfiintez serviciul de Urmarire Credite, ca numai belele am de pe urma lui.

*Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.

*Fiica-mea, care e casiera la noi, a avut iar o problema. Necunoscand foarte bine bancnotele, a dat unui client in loc de o hartie de 100 de euro, un pachet intreg de hartii de 500 de euro. Deh, se intampla... fetita nu are decat 5 ani de banca, nu s-a nascut in Casierie, totusi! A trebuit sa sun la Politie sa le spun ca respectivul, caruia oricum ii luasem datele, a vrut sa jefuiasca banca si sa-mi violeze fata. Ca ne-a amenintat pe toti cu o grenada si, ca sa fiu sigur ca nu mai are nicio sansa, vorbeste arabeste. I-am cerut si daune de un miliard de euro pentru trauma psihica a fetitei mele. Care daca nu ar avea handicapul ala care-i provoaca batzaieli ale capului si spumitze la coltzurile gurii, ar fi putut izbucni in plans!

*Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti... Am incercat sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace. A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez dobanzile, tampitii naibii...

*Ma gandesc sa lansez si eu Internet Banking. Daca si CEC-ul are serviciul asta... Oricum, trebuie sa ma interesez daca la ei nu functioneaza mai atipic. Adica tu dai email cu tranzactia dorita, iar ofiterul care primeste emailul fuge repede la tine acasa, iti ia banii si completeaza actele, dupa care face viramentul din banca. Daca e asa, de poimaine il lansez!